1/23
今日の朝、すごい良かったんだよね。雲が厚くてでも太陽の光があって。地下鉄に乗っておりたら雪が降っていて残念だった。冬の朝は優しい。
会社の近くに一件だけラブホテルがぽつんとある。小さくて古い。夏までピンクと緑の外観だったのが今日みたらオレンジ色になっていた。内装、少し気になる。
相談に乗っていた会社の女の子、ある程度は解決したようだし、わたしも少し一役かった。よかった、と思う反面、悩みがこんなにすぐ解決するなんて、楽な人生でいいなあ、顔が整ってるとやっぱりうまく世渡りできるのかなあと妬んでいた自分も心の隙間に確かにいてぶん殴りたくなった。ほんとにこういう嫉妬心みたいなものをもってる自分をころしたい。素直に喜べばいいのに。
やさしくなれない人間だからかなしいこととか苦しいことで一杯になってしまう、余裕がない人間は人に優しくなんてできないよ。さみしくなくなれば全部頑張れるんだけど、”さみしくない”の作り方が分からないな。
でも、人より心は強いはずだから、がんばる。なぜかというと、我慢することだけは小さい頃からずっとずっとずっとやってきたから。
我慢とか諦める作業を繰り返してると生きるのどうでもよくなるよ。諦められない事がたまに出てくるからつらいだけさ。
会社帰りによく分からない服を２着買った。疲れてるときに服を買いがちだからよく分からない服ばかり増えていく。
1/21-1/22
1/21
昔のブログに書いてあったやつ。久々に読みたくなったな、山崎ナオコーラさん好きなんです。
日中はボーッとしたり音楽聴いたりぼやぼやして過ごした。夜はお酒飲みに行った。
同期の男の子と２人。わりと楽に話せたかなと思う。「他人にどう思われるとかが本当にどうでもいいんだよね。だから話しが合わないってよく言われるんだけど」って言っていた。私は人の目ばかり気にしてしまうからすごいと思うし羨ましい。
そのあと同期の女の子とその友達と、その彼氏と合流して初対面の人が２人いる中で呑むっていう今までの人生で経験したことがない不思議な空間で過ごした。お酒入ってれば別にどーでもいいやって思っちゃうんですよね。
1/22
一日中音楽聴いたりお酒飲んだりギター弾いたりして過ごした。かなしいことばかりだ。休みの日はお酒を飲まないと不安で生活できない。やめるかちゃんとした薬をもらうべきだとは思う。生きていること、あまり、たのしいと思えない。傍観している自分がどうしても殺せない。
1/20
職場の同期の女の子の相談にのる。”相談にのる”という経験が少なすぎていまいちどう反応したらいいか分からない。慰めるべきなのか、こうしたらとアドバイスするべきなのか。どうやっても自分の意見のおしつけになっちゃってる気がする。どうしたらいいんだろ〜って言ってる人に対してどんな言葉かけるのが正解なんだろう。うまく気持ちの整理がつけられるように言葉で誘導してあげればいいのかな。なんでも意見のおしつけになっちゃうのダメなところだとおもう。なんとなく、どうせ自分の中で答えは決まってるんでしょう？と思ってしまう。それを引き出してあげればいいのかな。やっぱり私は優しくないね。お酒飲むと優しい気持ちでLINEが送れる。現実の世界ではダメダメ。不安とか嫉妬とか、自意識とか、そういうものに押しつぶされてしまう。
もしかしたら東京の支社、もしくは盛岡の支社に配属になるかもしれないという噂を聞く。その前に元彼との思い出を清算というか、最後に会わなきゃ！と思ってしまった。すきなんだな。この街、あまり好きじゃないし、早く忘れたいのに、仙台を離れるの”かなしい”と思ってしまうから。東京に行かなきゃいけないってなったら不安しかないけど、拗らせているので高円寺か三鷹あたりに住みたいですね。太宰治の墓に頻繁に参拝すると思う。
小学生の頃から、人生なんて、葉っぱがヒラヒラ落ちていくようなもんなんだな、なるほどな。みたいに思ってきたから、心のどこかにいつも”諦め”というものが存在していて。でも、たまに、どうしても諦めきれないものが出てくると処理出来なくなってしまう。ハッキリさせたい。
1/19
お昼休み、会社近くのパン屋さんでパン買って、コンビニでコーンスープ買って、近くの公園で食べた。会社の近くにこういうことできる場所があるのはとてもすてきだと思う。
仙台の駅前、ハリボテだなあと思ってしまう。なぜわたしここにいるのだろう。
スーパーで半額でメンマと焼豚のお惣菜買った。60円。メンマ好きなんですよ、メンマ。
スーパーからの帰り道、2、3歩スキップしてしまって誰かに見られてないよなとキョロキョロする。別にうれしいことも楽しいこともないのにスキップ。むしろスキップしたらちょっと楽しくなった。
いきつけの店の美容師さんに予約の電話かけた。「こんばんは」って言ったら「こんばんは」って返してくれて、それだけで、あったかいなあって思って泣きたくなった。美容師さんのこと凄く好きなので行くの楽しみ。
わたしの小銭入れ、可愛いですよね。インドの人が作ったんです。わたしの手の中にあるこれは遠い異国で作られたと思うだけでドキドキする。行ってみたいな、インド。戸川純ちゃんの曲で隣のインド人ってあるけど、あれ、結構すき。
1/18
体調悪くて午前中会社休んでしまった、ごめんなさい。人に迷惑かけて生きてる。課長優しいから大丈夫？１日休んでもよかったのに、なんて言ってくれた。課長、凄くいい人なんだ、いい人って言うか、器が大きいし頭がいいし分け隔てなく人間と接せられる人。やさしいひと。私もこうなれたらいい。ねむれない朝起きられない泣いてしまう、全部気の持ちよう。甘ったれてるだけだと思う。絶対元気になりたいし変わりたい。せっかくこの街に来たのに、かなしいことばっかりだったけど、こうなりたいって人に会えたのは凄くよかった。無駄なことだけではなかったと、思いたい。
帰りみち、上品で真っ黒なコートに身を包んで、ボブの髪を真っ白に染めたおばあさんとすれ違って、最高に素敵だった。単純だから、わたしも歳とったらこうなりたいと思ってしまった。それまで生きられたらいいな。
スマホで撮ったり加工した写真印刷するのはじめてだけどどうなるんだろって思ったから帰りに少し印刷してみた。結構いいかんじだ。部屋に飾る。
今夜、誰かと話したいような誰とも話したくないような、不思議な気持ち。
この日記、いつも大体は会社から帰る地下鉄の電車の中で書いてる。だから続いているのかも。かなしい毎日、少しずつ、１日ずつでも減っていけばいい。
1/17
朝、ゆっくり通勤できた。サイケな恋人、朝から聴く音楽じゃないけど地下鉄の中でずっと聴いていた。天気は晴れ。
無印良品のネイルカラー、ワインレッドのものを昨日塗った。色は薄めだから、2度、3度塗らなきゃだけど、子供の頃に塗ってニコニコしてた剥がせるネイルみたいでかわいい。仕事中PCのキーボードカタカタしながらなんどもみる。
会社、ミス沢山してしまった気がする。心の中ではごめんなさいってちゃんと思ってるのに、長年の癖で気まずい状況になるとちょっとヘラヘラしてしまう。怒られたとき、いじめられたとき、暴言吐かれたとき、ずっとヘラヘラしてきた。ヘラヘラしないでいられる人がほんとうに心地いいのだと思う。
仕事終わってから会社の華道部に顔出す。桜があってびっくりした。温室育ちの桜。
花と向き合っていると嫌なことちょっと忘れられる。ほんとうに数人。今日は男の人2人と、女の人4人＋おばあちゃん先生。私と30代の女の人除いて全員40代以上で少人数だし同い年の人と話すより全然リラックスできる。周りに合わせようとか頑張らなくて済む。うちの部長と課長もだけど、会社にいると、お母さんとお父さんたくさんできたみたいでうれしい。仲良い人に限るけど。給湯室でお茶を汲むとき、会社の人に出くわすと「おつかれさまです」と言わなきゃいけない。形骸化された、死んだ言葉だとおもう。でも代替案も分からないし、「こんにちは」とか「どーも」なんていうのも馴れ馴れしい。うまく話せないのとか、無言がつらくて、すごいしどろもどろしちゃうし、嫌だな、あの場所。
生けおわった花もらって帰る。生け花って、この子たち終わったら死んだことにされちゃうのかなって少し悲しい。部屋に飾ろう。地下にいるのに地上にしか生えない植物もってるの不思議な気分だった。
1/16
お昼ごはんに会社の近くのパン屋さんでできたてのフレンチトースト買った。すごくおいしかったから、おいしい！うれしい！ってニコニコした。
おいしいって思えるからまだ大丈夫、たのしいって思えることあるからまだ大丈夫って、これは作業？友達から写真おくられてきてうれしかった。
会社にいるうちは、まだ、しっかり前を向こうとできるんだけど、１人になるとやっぱりまだダメ。よく考えたら、１日の間に何回も隣にいない人のこと考えることがあって、そういうチラチラざらざらしたものに食われそうになる。かえったら今日もシャワーじゃなくてちゃんとおふろに入ろう。リセットしたい、ぜんぶ。これがゲームなら、最初からやり直せるのに。お酒を毎晩飲むのはまだやめられない、気持ちから、逃げたいだけだと、思うけど。
でも、今日は、なんか嫉妬することとかムッとすること、不安なことあったときに、私の中の私に、さみしいの？って聞いたら「うん」って言ってくれた、気がする。わたしの気分が大荒れになるときはだいたいぜんぶの理由がこれ。２３年生きてきたなかで逃げて逃げて満たそうとしてこなかったものたちが一斉に、あばれてるんだと思う。ごめんね。
朝も夜も天使みたいな顔して殴ってくる
生き延びよう、
はやく、死んでもいいやってなりたいな
今は、生きること、自分という人間とその人生から、逃げたいから死にたいだけだもの
