8/31
好きかもしれないと思っていた男性が、”好き”になり、数名で飲んだ帰り二人きりで飲み直し、そのいきおいに任せて、”私〇〇さんのこと好きだなあ”ってボソッと言ったっけば、そのまま私を恋人にしてくれた。この流れ、全てが奇跡なんじゃないかと思ってしまう。今まで恋人同士ってのはグロテスクなものなんだなと思うような関係性しか築くことができず、半ば諦めていたけど、この人とは、なんというか、こそばゆいような照れくさいようなソワソワとする感じ、でもそれでいてドシッとした安心感があり、それら全てがまばゆい。
彼は料理が凄くうまいので、私の出番はなかなか無いんだけども(なんなら弁当をつくって私の分まで詰めてくれる始末)、この前夏野菜のカレーをつくったら残さずたくさんたくさん食べてくれた。それから、水族館に行きたいと言ったら指切りしてくれた。私にはそういうこと、もの、全てが新鮮で、なんにも知らないくせに愛がどうとか言っていたのが少し恥ずかしい。１年前の私に、あんた死ななくて良かったよって言いたい。私はしあわせです、今。
明日から9月。涼しくなってきたから色んなところに写真を撮りに出かけたい。
8/12
好きかもしれない人とご飯に行く約束を取り付けたので昨日の私花マルすぎる花マル(相変わらず酔っ払った勢いで連絡したので若干テンションが高い内容ではある)。ほんとうに好きかどうかも分からないので、とりあえず話してみるぶんにはいいかな〜と思いつつ緊張するな〜とかなんとかお風呂に入りながら考えてる。恋愛レベルが中学生だからもう本当に限界という緊張と不安でガタガタしてた...。頑張った。それから、相変わらず夢と現実の区別がつかなくなることが多く、↑の連絡したのも夢かなと思ったけど、夢じゃなかった。もう1人やりとりしていた人からきたと思った内容は夢だったみたい。こういうのが続くとたまに疲れる。
昨日の飲み会。大学のときの友達と。熱帯夜のへべれけナイト楽しいな〜。ホタテといくら最高...。サザエも美味しい...。
美味しいもの沢山食べてる。夏。仙台には明日帰ります。月曜日からはまた仕事。両親が仲悪いのもあって、実家にいると色々気力が搾り取られるので未だに３日くらいが限度。
8/11
1年前、1人の私が死んだ日。
なめらかで、それでいて尖った人でした。
この気持ちはなんと言えばいいのか。もう泣けはしなくなってしまったんだけど、きっともう一緒に過ごすことは無いのだろうけど、なにか不思議な気持ちが心の中に残っている、恨みなのかもしれないし恋なのかもしれないし、でも、きっと愛なのでしょう。きっと。
未だたまにあの男のことが思い出され、それに殴られもすれば、抱きしめられることもありますが、のっぺりと毎日生きて行くんだと思います。天使でも神様でも無くなりました。１年間お世話になった人たち、どうもね。ラリっていきなり電話したのに相手してくれたり、飲み屋に連れてってくれたり(ヤケ酒して潰れた私の介抱大変だったかと)、夜のドライブに引っ張り出してくれた人たちのこと忘れないと思います。ちょーー迷惑かけましたが怒涛の一年を終え、まあ、なんとか生きてます。節目だし、１年かけてやっと”あー、気になってるかも...？”と思えた人と連絡でもとってみようかな。
酔っ払って書いたメモ帳。明日から２歳。
8/7
世の中台風がきているようで、明日はこちらも大荒れの模様。今は嵐の前の静けさ、といった感じ、湿度は物凄いけど雨はまだ降ってない。気圧うんぬん＋自分で作った料理を久しくたべていないというのもあるのか、色々なバランスが崩れているように感じる。対人関係とか精神力、など。
今日は一日中不安で不安で仕方がなくて、人に話しかけられるたびにビクビクしていた。話した内容をずっと頭の中で復唱して、ああ言えば良かったとか、なんであんな対応を、とかずっと考えてた。私の中で人との会話は三度くらいある。生のものと、第三者的な目線で浮遊するものと、嫌でも噛み締めてしまうもの。それから、過去の記憶がいきなりフラッシュバックして、現在が、もぬけの殻になることもよく。君もあなたも私も、考えすぎだよって、言うけど、言うけどね。
風のような海のような人になりたいとずっと思ってきたけど、なんだか、たまに、そんなことどうでもよくなるくらい、なにか得体のしれないものに押しつぶされそうになる。
まだ夏ははじまったばかりだし、金ぴかの季節をなめらかに過ごしたいと思う。暑いの苦手だけど、思いっきり汗をかくのも悪くないかもなあと、この歳にして思ったりしています。めそめそとしたり、呑んだくれてばかりいないで、シャキッとしなさいよ。
きっと、つらいことも楽しいことも同じくらいまたある。その振り幅が大きいだけ。それなら、まあ、沢山笑って沢山泣けばいいんだと思う。分かってはいるんだけどね、あまり、他人にも自分にも、溺れないよう。
7/31
美しい人になりたかった。それだけで許される気がする。誰からともなく、私に。真っ直ぐ、自分の感性に正直に生きたい。誰に疎まれようとも。明日もう８月になるってのに、未だジメッとしていて、空気が鉛のように重い。早くカラッと晴れたら。人間なので事情色々とあり、当分８月は嫌いな季節になりそうだけど、明日は夏が加速する日。
7/28-29
7/28
朝9時の高速バスに乗って地元に帰る。友達に会うため。最近仕事が忙しく、滅入ることも多かったから、息抜きに。平日の真昼間からコンビニで菓子とお酒を買い込み、フリータイムで約６時間ほど。音楽の趣味も似てるし、これがハチャメチャに楽しい。なんだかんだほぼ月一で飲んでいると思うんだけど、毎回の楽しみのようなもの。おすすめですよ。
そのあとはアジアンぽい居酒屋で小籠包など食らいつつ二次会。おいしい。ほぼ半日呑んだくれて帰路につく。地元が田舎なため、終電が22時台。安いお金でいい気持ちに酔っ払えて最高。中学生の頃とか高校生のときもカラオケ行っていたけど、これは大人になってから覚えた遊び。
デレーンとしながら煙草吸おうとしてる私。また遊ぼう。
7/29
１日実家にいた。母の作ったアップルパイ。大学の頃は男にかまけていてほぼ実家に帰っていなかったから、高校生ぶりに食べた。
何にもない地元だけど、有名なジェラート屋さんがあって、そこで海のジェラートという名の洒落たジェラート食べた。塩ミルクみたいな感じ。少し青みがかっていて綺麗。隣のはチーズ味。
その後は地元のプールに行って泳いだ。元水泳部だから泳ぐのは大好き。夕方に行ったから、天井近くの窓から光が差し込んでいて凄く綺麗だった。透明な水の中に浮かんでいると余計な考えが、うまく解されて溶けていくみたいでよかったな。50mプールだから、50m×20 で1km泳いだ。中学卒業してから全然泳いでなかったけど泳げるものだね。１時間くらい泳いでおしまい。外に出たら山の夕暮れって感じの空でよかったな。それから、好きかもしれない上司から連絡がきていてヤッピー。
7/27
写真を送り合う男の子と、存在が柔らかい男の人がいるからそれだけでいいと思っている。近づきすぎて傷つけ傷つけられるより余程。私が人を好きになる基準ってかなり感覚的で、今回の好きになってしまったかもしれない人は、面倒見がいいとか、仕事ができるとか、色々あるのだけど、なにより「ありがとう」の言い方がまるくてふかふかで物凄く心地いい。晴れた日にシーツとか毛布干して、夜にそれにくるまると幸せな気持ちになれるじゃない。あーいう感じ。
仕事帰りに星座みてたっけば、昔、よく星をみるために一緒に夜の散歩をしてた恋人のこと思い出した。うちのアパートがあるのは街中から離れた高台だから、ちょっとだけ星が見やすい。それでも、田舎よりは全然みえなくて、街灯とかネオンが邪魔してくる。遠くまで来ちゃったなと思う。どうせならもっともっと遠くに行きたい。
前述の男友達が現場作業行った帰りに撮った夕焼けくれた。海の写真大好きだから嬉しい。そのうち水族館にでも行こうかねと話した。
