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今日の朝、すごい良かったんだよね。雲が厚くてでも太陽の光があって。地下鉄に乗っておりたら雪が降っていて残念だった。冬の朝は優しい。


会社の近くに一件だけラブホテルがぽつんとある。小さくて古い。夏までピンクと緑の外観だったのが今日みたらオレンジ色になっていた。内装、少し気になる。


相談に乗っていた会社の女の子、ある程度は解決したようだし、わたしも少し一役かった。よかった、と思う反面、悩みがこんなにすぐ解決するなんて、楽な人生でいいなあ、顔が整ってるとやっぱりうまく世渡りできるのかなあと妬んでいた自分も心の隙間に確かにいてぶん殴りたくなった。ほんとにこういう嫉妬心みたいなものをもってる自分をころしたい。素直に喜べばいいのに。


やさしくなれない人間だからかなしいこととか苦しいことで一杯になってしまう、余裕がない人間は人に優しくなんてできないよ。さみしくなくなれば全部頑張れるんだけど、”さみしくない”の作り方が分からないな。
でも、人より心は強いはずだから、がんばる。なぜかというと、我慢することだけは小さい頃からずっとずっとずっとやってきたから。
我慢とか諦める作業を繰り返してると生きるのどうでもよくなるよ。諦められない事がたまに出てくるからつらいだけさ。


会社帰りによく分からない服を2着買った。疲れてるときに服を買いがちだからよく分からない服ばかり増えていく。