夜明け前

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テクスチャー




毎日泥のように眠りたいし、そのままよく晴れた日に失踪して纏わりつくもの全部終わりにしたい それでも死ぬまで私は私と離れられない


週末一人で映画をみてお酒を飲んで過ごした
私にはこういう時間が必要だし気が紛れるんだけれど、私が私でいる限り苦しいことは続くのだと思う


金曜日の夜、会社の人とお酒を飲んだ
わりと仲が良いと思っていた先輩だったけど、その人が「私はダメな女で可哀想、でもそれが満更でもない」みたいな体で話すのが本当に無理でブチ切れてしまった
お酒を飲むと感情がいつもの5倍くらいになり心が決壊してしまう
好んで休日だけ煙草吸ってる女にろくなのはいないと思う


こういう1つ1つでどんどん人を嫌いになっていくので、友達と呼べる人が片手で収まるほどしかいない


自宅に帰ってきて、このことを恋人に話して泣いてたら、‪白か黒か、善か悪かが極端なんだよと言われた
人の一面で人の全部を決めつけるのはあまり良くないとも ‬


とても大人な話でよく分からなかった
正確に言えば分かりたくなかった


多分私の頭がおかしいだけだと思う
ゼロか100かみたいな思考しかできないし、怒ったり悲しくなったりすると本当に手がつけられなくなる
自分でも自分がよく分からなくて最悪
私の左手はそんな過去の感情のせいでズタズタだし、真新しい傷もいくつかある
いつだって自分か他人に振り回されてる
26になってもなんにも変わってない
私は未来にいてもなんにも変わってないよ


私は私から離れられるなら心底幸せ
こんな人間と一生付き合っていかなきゃならないのって結構しんどい
ジェットコースターみたいな、とはよく表現されるけれど、なんというか言い得て妙だ
いつか、ちゃんと角ばりなく生きられたらいいよね