夜明け前

Twitter:@ai_no_yumetoca

9/19

優しい日々の中に自分が存在すること、想像したことがあるでしょーか。ずっとこの毎日が続けばいいと望む日が来るとは思わず、バーボン煽って幸せ気分に浸っているワタクシであります。尾形真理子の著書に「試着室で思い出したら本気の恋だと思う」というのがあって、私はそれが好きで、一理あると思ってるのだが、自論を述べさせてもらうと、酒に酔って一番強く想う人が、恋してる人だと思うんですよ。恋人は、強い酒もガンガン飲めるタチなので、嬉しくなっちゃうな。2人でウィスキーとかワインとかバーボンとか沢山飲めるし、こう、なんだか天国にいるような気持ちになっちゃってフワフワした挙句に2人抱きしめあって眠る、みたいな芸当が日常的に起こるもんで。私は、思っているより本気でこの人に惚れてんのだなーと思いながらいつも眠りにつく。

9/12

昔から窓辺に2人分の洗濯物が干されてるさまを見るのが好きだ。出不精なもんで、一人のときは洗濯物を溜めてしまいがちだけど、なんとなく人と一緒にいると毎日でも洗濯機をゴウンゴウンいわせたくなってしまう。生活してる感がしとどに溢れていて、素敵じゃないですかー。

昨日は嵐みたいな気持ちだったのに、今日は打って変わってわりとケロッとしてる。うちの母もそういう人だったから家系か?とも思うけど、こーゆーのは人と一緒に生活してると周りの人を疲弊させてしまうので、なんとかしなきゃ。ヒステリーまではいかないんだけども。泣いて笑ってクヨクヨして強気になって、みたいなところは、好きな部分でもあるし嫌いな部分でもある。

今日も朝から雨だったので、彼が早くに出勤してからの一人になった時間、くるりのばらの花をずっと聴いていた。andymoriの壮平君とデュオのやつね。不安で不安で仕方がない夜、眠れるまでずっと頭を撫でてくれる人。こういうとき、なんていうか、泣きたくなるくらいの愛おしさが胸の奥底から湧き上がってきてしまい、我ながらゲンキンだと思うんです。泣いちゃうくらい暖かくて悲しいでしょ。君と思いっきり泣いたり笑ったりしたい。とびきりじゃなくていいから、生活をつくることが私の夢です。

9/3-9/4

9月になったなーとぼんやり思っていたら思いの外いきなり寒くなり驚いてる。季節の変わり目は、とよく言うけど、そのとおりで心がざわざわする時期。薬を買うってのを久々にしてしまい、げんなり。


これは自分でも物凄く面倒な性質だと自覚があるのだけど、自分がここにいていいのか何度も確認してしまう。不快ではないか、とか、そういうこと。人といるのにウジウジとしていていかんと思ってはいるのだけれど、夜晩酌などしていると気持ちの浮き沈みがモロに全面に出てきてしまい、たまに確認しなければ安心できなくなる。そうしたら、”この先”も考えてると言ってくれたこと。結婚しようなんて口でなら誰でも言えるけど、そういうことを自分より6つも上の社会人に言われるとさすがに現実味を帯びた話になってくる。いずれはこの人の妻になるのかしらー、人妻ってなんかエッチでいいなーなんて微妙にのほほんとしちゃうくらい、私自身はあんまり結婚というものに魅力を感じない人なんである。窮屈そうだし、契約関係ってのもなんだかなーとなっちゃって。昔、結婚しようと言ってくれた人とも別れちゃったし、そんなもんかって、思ってるけど、今度ばかりはうまくいきそうな気もして、ちょっと期待はしてる。

一緒に住む話を少しした。なんなら一軒家の貸家でも借りて住みたいと思っていたから、あちらからその話が出てきたときは驚いた。畳のある部屋がいいと思ってたら、それも。猫を飼って、ギターを弾いて、花を飾って、好きな本だけ読む。好きな時に好きなだけ写真を撮って、それから少しのものだけ持って住むのがずっと夢で。1人と1匹で過ごそうと思っていた。それが2人と1匹になるかもしれないというのは、この上なく素敵なことだ。まあ、夢で終わる話かもしれないけど、なんとなくね。私がなんにも言わなくても、”一軒家なら、ギターも好きに弾けるでしょう”と言ってくれたのは、そんなことを私なんかのために、見返りなく考えてくれる人がこの世界にいるものかとなんだかもうそれだけで泣きそうになる。

8/31

好きかもしれないと思っていた男性が、”好き”になり、数名で飲んだ帰り二人きりで飲み直し、そのいきおいに任せて、”私〇〇さんのこと好きだなあ”ってボソッと言ったっけば、そのまま私を恋人にしてくれた。この流れ、全てが奇跡なんじゃないかと思ってしまう。今まで恋人同士ってのはグロテスクなものなんだなと思うような関係性しか築くことができず、半ば諦めていたけど、この人とは、なんというか、こそばゆいような照れくさいようなソワソワとする感じ、でもそれでいてドシッとした安心感があり、それら全てがまばゆい。

彼は料理が凄くうまいので、私の出番はなかなか無いんだけども(なんなら弁当をつくって私の分まで詰めてくれる始末)、この前夏野菜のカレーをつくったら残さずたくさんたくさん食べてくれた。それから、水族館に行きたいと言ったら指切りしてくれた。私にはそういうこと、もの、全てが新鮮で、なんにも知らないくせに愛がどうとか言っていたのが少し恥ずかしい。1年前の私に、あんた死ななくて良かったよって言いたい。私はしあわせです、今。

明日から9月。涼しくなってきたから色んなところに写真を撮りに出かけたい。

8/12

好きかもしれない人とご飯に行く約束を取り付けたので昨日の私花マルすぎる花マル(相変わらず酔っ払った勢いで連絡したので若干テンションが高い内容ではある)。ほんとうに好きかどうかも分からないので、とりあえず話してみるぶんにはいいかな〜と思いつつ緊張するな〜とかなんとかお風呂に入りながら考えてる。恋愛レベルが中学生だからもう本当に限界という緊張と不安でガタガタしてた...。頑張った。それから、相変わらず夢と現実の区別がつかなくなることが多く、↑の連絡したのも夢かなと思ったけど、夢じゃなかった。もう1人やりとりしていた人からきたと思った内容は夢だったみたい。こういうのが続くとたまに疲れる。

昨日の飲み会。大学のときの友達と。熱帯夜のへべれけナイト楽しいな〜。ホタテといくら最高...。サザエも美味しい...。



美味しいもの沢山食べてる。夏。仙台には明日帰ります。月曜日からはまた仕事。両親が仲悪いのもあって、実家にいると色々気力が搾り取られるので未だに3日くらいが限度。

8/11

1年前、1人の私が死んだ日。
なめらかで、それでいて尖った人でした。
この気持ちはなんと言えばいいのか。もう泣けはしなくなってしまったんだけど、きっともう一緒に過ごすことは無いのだろうけど、なにか不思議な気持ちが心の中に残っている、恨みなのかもしれないし恋なのかもしれないし、でも、きっと愛なのでしょう。きっと。
未だたまにあの男のことが思い出され、それに殴られもすれば、抱きしめられることもありますが、のっぺりと毎日生きて行くんだと思います。天使でも神様でも無くなりました。1年間お世話になった人たち、どうもね。ラリっていきなり電話したのに相手してくれたり、飲み屋に連れてってくれたり(ヤケ酒して潰れた私の介抱大変だったかと)、夜のドライブに引っ張り出してくれた人たちのこと忘れないと思います。ちょーー迷惑かけましたが怒涛の一年を終え、まあ、なんとか生きてます。節目だし、1年かけてやっと”あー、気になってるかも...?”と思えた人と連絡でもとってみようかな。

酔っ払って書いたメモ帳。明日から2歳。

8/7


世の中台風がきているようで、明日はこちらも大荒れの模様。今は嵐の前の静けさ、といった感じ、湿度は物凄いけど雨はまだ降ってない。気圧うんぬん+自分で作った料理を久しくたべていないというのもあるのか、色々なバランスが崩れているように感じる。対人関係とか精神力、など。

今日は一日中不安で不安で仕方がなくて、人に話しかけられるたびにビクビクしていた。話した内容をずっと頭の中で復唱して、ああ言えば良かったとか、なんであんな対応を、とかずっと考えてた。私の中で人との会話は三度くらいある。生のものと、第三者的な目線で浮遊するものと、嫌でも噛み締めてしまうもの。それから、過去の記憶がいきなりフラッシュバックして、現在が、もぬけの殻になることもよく。君もあなたも私も、考えすぎだよって、言うけど、言うけどね。

風のような海のような人になりたいとずっと思ってきたけど、なんだか、たまに、そんなことどうでもよくなるくらい、なにか得体のしれないものに押しつぶされそうになる。

まだ夏ははじまったばかりだし、金ぴかの季節をなめらかに過ごしたいと思う。暑いの苦手だけど、思いっきり汗をかくのも悪くないかもなあと、この歳にして思ったりしています。めそめそとしたり、呑んだくれてばかりいないで、シャキッとしなさいよ。

きっと、つらいことも楽しいことも同じくらいまたある。その振り幅が大きいだけ。それなら、まあ、沢山笑って沢山泣けばいいんだと思う。分かってはいるんだけどね、あまり、他人にも自分にも、溺れないよう。