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自分の身体の汚い部分に花を埋め込んでいったら、身体中花だらけになっちゃった。陰部と喉に大きな花弁がザックリ飲み込まれていったのには笑った。夢。
昨夜切り刻んでしまった腕が痛い。こんなことしてまで生きている理由は何？かなしい思いをとめる方法あったら教えてほしい。お薬もらったらもう少し泣かないで済むのかな。部屋のカーテンを開ける方法教えてほしい。眩しいのが、無理だ。
こんなことしてても何も変わらないのはわかってるけど寂しいし悲しいのだから仕方がないじゃないか。結局あの日から全部止まってるんだ。前に早く進みたい。
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一日中部屋に籠る。泣いてはお酒を飲んでの繰り返し。私の泪集めたらきっとお船を浮かべてぷかぷか出来るかもってくらい泣いている。なんでこんなに悲しい気持ちに縛られなきゃいけないんだ。１人は悲しいものなら、やめてしまいたいな。でも、人と過ごす仕合わせを感じるまでは18年ほど、１人の精神で生きて来たのだし、やはり、人と過ごす楽しさを手に入れるべきではなかったのだなと思う。経験が無ければ、のっぺりとした毎日が続くだけ、寂しくなんて、ないのだもの。自ら命を絶たない限り、あと何十年さみしいのだろう。失ったもの、二度と手に入らない。ゴミ溜めみたいな部屋で死んだ目しながらベットに潜り込んで生きながらえている。何してんだ。
金曜日、おやすみが取れれば東京に行くつもり。戸川純さんの35周年ライブを見に行く。人生の目標の人だからドキドキする。一年ぶりかな。仕事に行けているくらいだから、ちゃんと行けると思うけど。バスで片道約4000円で東京に行けるの、凄い。高円寺とか、西荻とか、杉並区あたりで穏やかに過ごしたい。晴れればいいな。この日記みた人で、東京でまったりできる場所知ってる人、おしえてね。
煙草を吸うと、少しだけ落ち着く。小さい頃の私がみたら嫌な顔するだろうな、思いっきり。
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昨日日記書いてネットにあげた直後くらいに、別れた元彼から、連絡がきていて、ついにあからさまな幻覚を見はじめるようになったのかと思った。一生、話すことはもうないと思っていたの。それでもあいしているつらさ、分からないと思う。一瞬気が抜けた風船みたいにしょぼしょぼなったあとダバダバ涙が出てきて、過呼吸起こすまで泣いた。返信するまで３時間かかって、LINE一往復しかしなかったけど、これが本当なら、凄い体験をしてしまった。二度と出会わない人と会ったんだから、凄いことだ。現世でまた話せるとは思わなかった。それと同時に、やはり彼じゃないとダメなんだなあと分かってしまって、とてもやるせなくなった。一生ひとりはつらいなあ。まあ、それでも、いいって覚悟を、別れた直後にもっていたと、思い出した。
次に住む家は猫が飼える家がいいなと思う、猫と暮らしたい。それでいい。
夕方、最寄りの神社に初詣しに行った。お賽銭あげるために小銭崩したけど、計算にまごついた。二柱神社っていうところなんだけど、宮城では有名な良縁？縁結びの神社らしい。元彼と別れた後に藁にもすがる思いでお守り買いに、おみくじ引きにきたっけ。そのときのおみくじは大吉で、まだ持ってるけど、年が明けたしいいかなって新しく引いてみたら、中吉だった。
神様、みてる。凄い。でもそれで忘られるなら苦労してないんですよ。他人のこと、好きになれたらいいけど、そうじゃなきゃ無理して誰かと付き合わなくていいかなって思ってきている。形のない終わってしまった愛をぬくぬくと、狂ったみたいに温め続けている。頭悪いこというけど、死ぬか孤独かみたいな土俵にいる。もう少し、待ってね、神様。あと、絵馬を書いた。何を書いたかは、言わない。
夜はモーモールルギャバンのライブに行ってきた。全力で音楽やってる愛すべき馬鹿たちよ、永遠であってくれと思う。ゲイリーには何度泣かされたか分かんないな。ライブ後、サインもらった。全力な人をみると本当に元気をもらえて、凄いなと思う。私もそうなりたい、いつか。寝不足でご飯食べずに行ったら案の定具合悪くなったけど、頑張れる。頑張れば動ける。死ぬまで頑張り続けなければ。何を？って言われても、うまく答えられないけど、強いて言えば生きることを。
1/6
３時間くらいはまともに眠れたかも。夢はみなかった。起きたら泣いていて凄いなあと、他人事みたいに、おったまげてしまった。
仕事。いきなり忙しくなる。ムラがありすぎる職場だ。お昼休憩以外ぶっ通しでパソコンとにらめっこしていた。
仕事終わったら喫茶店寄ろうと思ってたけど疲労感が凄くてレンタルショップだけ寄って帰った。最寄りのTSUTAYAとは別のところ。モーモールルギャバン、前野健太、ヤプーズ、土岐麻子、ZAZEN BOYZ、ナンバーガール借りた。有名どころばかり。店員さんが丁寧に相手してくれた。それだけで凄くありがたい。金曜日だからお酒買って帰ろ〜〜って思ってから、どうせ毎日飲んでんじゃんってかなしくなった。おいしいたべもの買って帰ろう。(スーパーのお寿司)未だに料理を作れない。フライパンも包丁もあるしガスも通っているのに、トラウマティックだ。
新しいコートがほしいなあ。なるべくなめらかなやつ。本がうまく読めなくなっているので、小説を買うことをストップしている。かなしい。でも、読めない。読めないんだ。mur mur magazineを、久しぶりに読みたいと思えて、嬉しい。
かなしいことしか起きていないわけじゃないのに、そんなはずないのに、１日の大半、かなしいという気持ちの膜に覆われて生きている。薄い膜なのか厚い膜なのかさえ分からない化け物。人間と話したくない、人に会いたくない。寂しい気持ちを食べることで埋めるから太る、かと思えばぱったりと食べなくなる。私にとって食べることはストレスだから、これは自傷なんだと思う。
手帳に、死んだことを伝えてほしい人リストをつけている。遺族に向けて。親がスマホをもっていないから、ラインは使えないし、単純に名前と電話番号だけ。最期まであつかましいけど、最後の最後に、元彼の名前を書いてもいいのかな。どうだろう。インターネットの人たち、ラインは知ってる人結構いるけど、電話番号は知らないから、きっと私が死んでも誰も分からないね。海の藻屑だ。
ユメ叶うなら会いたいんだと思う、本当は。
泣きたい。こんなこと言いたくないけど、こんなこと思っているよりは、死んだら、絶対に楽になる。
そんなこと、打っていたら、今、昔デュエット組んでいた後輩から、大学院に行ったら、時間が取れるから、また音楽やりましょうって、連絡がきた。大学院に行ったらって、今年の４月以降ってこと。涙が出た。神様は、簡単には死なせてくれない。
1/5
お酒を飲んで23時頃に眠れたはずなのに1時に起きる。そこからどうしても眠れなくてモゾモゾやっていた。youtubeで好きなバンドの配信動画を延々と流す。ほんとうは無音や、若しくはもっと静かな音楽を流したら眠れるのかもしれないと思って、やってみたら、悲しくてどんどん涙が溢れてきて駄目だった。それから、真っ暗闇が凄く怖かった。3時くらい。ずっと耳塞いで布団に潜ってた。この部屋、この前も深夜に怖い思いをしたし、私、何かを呼んじゃってるんじゃないの。結局朝の4時くらいまで配信動画でボーカルの人が話しているのずっと聞いた。6時半まで眠る。
今日から仕事。特筆することは何もないけど、もう少し、メリハリが欲しい。忙殺されるくらい忙しかったら、と、切に思う。通勤用に11月に買ってほったらかしてたバッグを初めて使ってみた。思ったより使いやすい。ドーナツ貰って食べた。有名なところのドーナツと聞いたけど、ただひたすらに一貫して甘くて凄い食べ物だと思った。ドラッグみたい。社員さんにスノーボードに誘われたけど運動神経が皆無だし、大学のときですらスノーボードなんか行ったことない。一緒に行く人たちが怖い感じ(ウェイウェイしてる大学生みたいな若者)の会社の人だったので断ってしまった。一緒に断ろうよ〜って言ってきた同期の女の子が、先輩には「考え中です〜」って答えていて、悲しかったけど、仕方ないことだ。
彼と別れてから、一気に男性という”性”が無理になっている。人間としてみれればまだ良いのだけれど、性を意識してしまうと一気に恐怖の対象になってしまう。こわい。嫌悪。気持ち悪い。
昔買ったRICOHのオートハーフカメラにフィルムを入れる。
仕事帰りにTSUTAYAで「２代目はクリスチャン」と名探偵コナンの映画借りた。疲れるとこういう頭を使わなくても垂れ流しにするだけでストーリーがだいたい頭に入ってくるアニメ映画を借りがち。前者は極道のシスターなんて格好良すぎるからジャケ借り。
初詣は土曜日に行くことにした。
お家に帰ったら誰か迎えて欲しい。それか誰かを迎えたい。あったかい部屋。明るいテレビ。二度と叶わない話だったら、かなしい。
1/4
泣きながら、顔が血塗れで誰だか分からないほど男の人を延々と殴っていて、挙句の果てにナイフで軽動脈をスパッとやったんだけどこれは誰だろう、殺したいほど好きになったのも嫌いになったのもあの男しかいないからこれはあの人なんだろうかと思っていたら、顔の部分に自分の顔が浮かび上がって目が覚めた。夢。肉が切れる感触がリアルだった。
年末年始、家族と過ごした。自分のタイミングで食べ物を胃に入れたいのに実家にいるとそれができないしこれでもかという量を食べさせられるのがとてもストレス。こういうのを考えるとやっぱり私人と過ごすの向いてないのかなと考えたりする。まあ、元がぶっ壊れてしまってる家庭だから今更安心感がどうとかいうレベルの話ではないのだけれど。自意識の塊みたいな人間しかいない。
なにをしていても悲しい。悲しいという感情に向き合っているのか？と言われれば、多分向き合ってない。涙を流して逃げているだけだ。
夢野久作の誕生日というから、久しぶりにドグラマグラをパラパラ読んでみたけど、昔よりスッと受け入れられた。狂人を狂人と思えなくなってきている。この世界、なにが正しくてなにが正しくないのか分からない。悲しいのと人と関わることに疲労してるのとで、こう、うまく生きられていないなあと思う。
ショートケーキ、手掴みで食べたい。たまに、カトラリーを使わず手で全ての食べ物を食べてみるんだけど、動物になったようで落ち着く。
盛岡の街は好きだ。仙台よりは余程。
でも、たまに、盛岡でも仙台でもない、私しか知らない街に住みたいと思ってしまう。盛岡も仙台も、想い出が多すぎて、呼吸をするのが難しい。
