夜明け前

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体調悪くて午前中会社休んでしまった、ごめんなさい。人に迷惑かけて生きてる。課長優しいから大丈夫?1日休んでもよかったのに、なんて言ってくれた。課長、凄くいい人なんだ、いい人って言うか、器が大きいし頭がいいし分け隔てなく人間と接せられる人。やさしいひと。私もこうなれたらいい。ねむれない朝起きられない泣いてしまう、全部気の持ちよう。甘ったれてるだけだと思う。絶対元気になりたいし変わりたい。せっかくこの街に来たのに、かなしいことばっかりだったけど、こうなりたいって人に会えたのは凄くよかった。無駄なことだけではなかったと、思いたい。

帰りみち、上品で真っ黒なコートに身を包んで、ボブの髪を真っ白に染めたおばあさんとすれ違って、最高に素敵だった。単純だから、わたしも歳とったらこうなりたいと思ってしまった。それまで生きられたらいいな。


スマホで撮ったり加工した写真印刷するのはじめてだけどどうなるんだろって思ったから帰りに少し印刷してみた。結構いいかんじだ。部屋に飾る。


今夜、誰かと話したいような誰とも話したくないような、不思議な気持ち。


この日記、いつも大体は会社から帰る地下鉄の電車の中で書いてる。だから続いているのかも。かなしい毎日、少しずつ、1日ずつでも減っていけばいい。


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朝、ゆっくり通勤できた。サイケな恋人、朝から聴く音楽じゃないけど地下鉄の中でずっと聴いていた。天気は晴れ。


無印良品のネイルカラー、ワインレッドのものを昨日塗った。色は薄めだから、2度、3度塗らなきゃだけど、子供の頃に塗ってニコニコしてた剥がせるネイルみたいでかわいい。仕事中PCのキーボードカタカタしながらなんどもみる。


会社、ミス沢山してしまった気がする。心の中ではごめんなさいってちゃんと思ってるのに、長年の癖で気まずい状況になるとちょっとヘラヘラしてしまう。怒られたとき、いじめられたとき、暴言吐かれたとき、ずっとヘラヘラしてきた。ヘラヘラしないでいられる人がほんとうに心地いいのだと思う。


仕事終わってから会社の華道部に顔出す。桜があってびっくりした。温室育ちの桜。
花と向き合っていると嫌なことちょっと忘れられる。ほんとうに数人。今日は男の人2人と、女の人4人+おばあちゃん先生。私と30代の女の人除いて全員40代以上で少人数だし同い年の人と話すより全然リラックスできる。周りに合わせようとか頑張らなくて済む。うちの部長と課長もだけど、会社にいると、お母さんとお父さんたくさんできたみたいでうれしい。仲良い人に限るけど。給湯室でお茶を汲むとき、会社の人に出くわすと「おつかれさまです」と言わなきゃいけない。形骸化された、死んだ言葉だとおもう。でも代替案も分からないし、「こんにちは」とか「どーも」なんていうのも馴れ馴れしい。うまく話せないのとか、無言がつらくて、すごいしどろもどろしちゃうし、嫌だな、あの場所。


生けおわった花もらって帰る。生け花って、この子たち終わったら死んだことにされちゃうのかなって少し悲しい。部屋に飾ろう。地下にいるのに地上にしか生えない植物もってるの不思議な気分だった。

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お昼ごはんに会社の近くのパン屋さんでできたてのフレンチトースト買った。すごくおいしかったから、おいしい!うれしい!ってニコニコした。
おいしいって思えるからまだ大丈夫、たのしいって思えることあるからまだ大丈夫って、これは作業?友達から写真おくられてきてうれしかった。

会社にいるうちは、まだ、しっかり前を向こうとできるんだけど、1人になるとやっぱりまだダメ。よく考えたら、1日の間に何回も隣にいない人のこと考えることがあって、そういうチラチラざらざらしたものに食われそうになる。かえったら今日もシャワーじゃなくてちゃんとおふろに入ろう。リセットしたい、ぜんぶ。これがゲームなら、最初からやり直せるのに。お酒を毎晩飲むのはまだやめられない、気持ちから、逃げたいだけだと、思うけど。


でも、今日は、なんか嫉妬することとかムッとすること、不安なことあったときに、私の中の私に、さみしいの?って聞いたら「うん」って言ってくれた、気がする。わたしの気分が大荒れになるときはだいたいぜんぶの理由がこれ。23年生きてきたなかで逃げて逃げて満たそうとしてこなかったものたちが一斉に、あばれてるんだと思う。ごめんね。


朝も夜も天使みたいな顔して殴ってくる
生き延びよう、
はやく、死んでもいいやってなりたいな
今は、生きること、自分という人間とその人生から、逃げたいから死にたいだけだもの

1/15

起きてから布団でモゾモゾやってたんだけど外が晴れていたのと、物凄く写真撮りたい気分だったから外に出掛ける。おきにいりの服と靴下。イヤホンが断線気味だったから久しぶりにヘッドホンして出かけたけど、いい感じに街のおとと音楽が融合して良かった。生活のBGMだ。


赤ちゃんベビーカーに乗せたお母さんがそのままニコニコ走ってて、赤ちゃんもニコニコきゃっきゃしてて、一般的には危ないとかいわれるんだろうけど、なんていうか、良いものをみたなって。わたしもいつか母になるんだろうか。今はまだ子供みたいなもんで全然想像つかないけど、もしママになるときがくるならば、恥ずかしくないママになりたい。子供は”小さい人間”大人は”大きな人間”という考え方、いいなあと思った。


写ルンですもって街中フラフラする。今日は雪が降ったり、陽が照ったり、写真日和だった気がする。外に出てよかった。

喫茶ホルンでチキンカレーたべる。喫茶店だけどここのカレーおいしいんですよ。店内もおちついてるし、仙台駅からは離れているけど、仙台にきたらぜひ寄ってほしいナ。ゆっくり時が流れている空間にいるのは最大の癒しになる。仙台だと、こことシンガポール・ナイトという喫茶店が個人的には二強...。テニスコーツのCDほしいけどアマゾンで頼むしかないかなと思ってたら店内の販売スペースに売られていたので巡り会うべくして会ったのかもとうれしくなって買っちゃった。メトロノリのCDも。「究極のベッドルーム・ポップ」という宣伝文句はズルい。2017年のカレンダー、手作りというから絵も素敵だったしお持ち帰りした。部屋にカレンダー飾るのいつぶりだろう?うれしい。

帰りにマゼランにもちょっと寄って古本だけ買った。いつも本屋としてしか利用してないので次はごはん食べたいなあ。


金木犀の入浴剤いれたお風呂でお寿司たべながらビールのんだ。誰からも咎められない自由。


久しぶりに自分のためだけの1日を創れたので凄くうれしい。日常のなかの非日常は自分で創らないと得られない。おもしろい。なにしてもいいんだよって言いたいからまず自分がなにしてもいい状態にならなくちゃ。普段もなにしてもオッケーだったら本当に社会生活営めなくなりそうだからこの日は!って日に限る。うまくやれない日ばかりだけど、今日をつくれたのはとてもとてもうれしいことだ。写真もだけど、なんだこれ?みたいなものを沢山つくりたい。綺麗すぎるもの苦手だから。ざらざらしてるくらいが丁度いい。元気なときはちょっとずつZINEのゲンコーもすすめたいナ。


うまくながれてゆけばいい、全部、滞りなく
いいこともわるいことも、留めないひと
まいにちをそしゃくして生きること
あいをみつける


1/14


お昼ちょっと前におきる。寝付きはわるくて4時くらいに眠ったけど、7時間くらい寝ていた!お風呂ゆっくり入ったからかな?うれしい。

お部屋少し片付けて、壁の模様替えもする。残ったぶんは明日やろう。かべ、わりと好きなようにレイアウトできた。

すきなお香焚いてすきな音楽つけたらリラックスできた。ゆるやかな気持ち。

本当は無印良品に行く予定だったんだけど(なによりシャンプーが買いたかった)、ツバキオイルのシャンプーに変更して、フィルム諸々と一緒にアマゾンで頼んだ。はやく届くといい。

お昼ごはんは昨日も言ったとおり、カルディコーヒーの生ハムチーズパン!1枚約30円ぽっちでこんなおいしいものを食べられていいのかしら...というかんじ。かもめのたまごもたべた。お昼ごはん優しいぞ。精神的にちょっと落ち着いてるから料理できるかなと思ったけど、さすがにそれはむりでした。そろそろ、また料理つくれるようになりたい。


夜、元恋人と連絡をとる。彼、あとちょっとで引っ越すって。同じ市内だけど。もう同じ最寄り駅じゃあなくなるんだねって少し悲しい。でも連絡取り合えたから、嬉しいよ、もう話すらできないと思っていたのだから。”寂しいときは連絡してもいいの?”ってきいたら、もう別にいいよって帰ってきたし、”じゃあ例えば、寂しいから会いたいって言ったら会えるの?”と聞いたら、いつでもじゃないけどいいよって返ってきて、自分でもよく分からない。それでも付き合うことは無いんでしょう?じゃあ、私たち、なんなんだろう。


明日は電気屋さん行きたいな。寒いのでみなさんお風邪ひかないようにしてくださいね。

明日のこと、昔のこと


明日はお部屋の掃除して要らないもの捨てて、無印良品に買い出しいく。暖房も新しいの買わなきゃだし、イヤホンも半分断線しかけてるの使ってるから新しくしたい。そして勇気が出せたらこの前連絡きた元恋人に連絡かえしたい。このままの気持ちでいれたらいいな。


自分を愛せないと他人は愛せない。難しい、凄く。ちょっとずつ、できたらいいけど。自分に似た人とか同じオーラをもってるひとが恋人になるから、自分が変わると別れることもあるんだって。別れは悲しみじゃなくて、私が自然に変わったから生まれたもので、必要なこと、ずっと悲しみ続けなくていいんだって。少し救われたな。


昔からオカルトとか占いとかスピリチュアルなものは好き。なんだか、宗教っぽいとか、精神的におかしい人がやるものみたいに扱われがちだから大っぴらに言ったことはない。でも、小さな頃から、わたしはどこからきてどこにいくんだろうとか、わたしはぜんせなんだったのかなとか、ボーっと考えてる子供だった。寝る前とかよくモゾモゾやっていた。もちろん口には出さない。子供のくせして、羅針盤とタロットカード持ってたんだよ、つかえないのに。お母さんが夜勤でいない日、隠れてこっそりお父さんに買ってもらった。お父さん、私に興味がないから、私がほしいものにも興味がない。お金だけは出してくれた。多分、買わないで、後で泣かれたり駄々こねられたときに自分が対処するのが面倒だったんだと思う。それで手に入れたゲームとか漫画とか沢山あった。自分のお小遣いから出してくれてたんだろうから、今思うとゴメンという気持ちだけど、本当はそんなのよりお父さんと遊んだりしたかったんだろうな、小さな頃の私よ。過度に物を欲しがるのは満たされていないときだ。酒乱とか殴られないだけまだマシだけど、お金を渡されるたびに傷ついてる自分がずっといて、金が愛だと思わないでくれと悲しい、お金をもらって侘しい気持ちになってた。今は自分で自分がつかうためのお金を稼いでいるので、家計は貧しくなったけど、自分で生活してるので昔よりは大分マシ。
まあ、そんな感じで羅針盤とタロットカードを手にいれて占いごっこしていたり、おまじないの本とか凄く読み漁ってた。お母さんが気づいてそのうちコッソリ捨てられたけど。あのまま本当にタロット占いとかできるようになってたら素敵だったのになあ。私の家は分家なんだけど、本家が代々ちっちゃい神社(とも呼べるかわからない鳥居と祠だけある場所)の手入れを任されてる家系だから、そういうのもちょっとは関係するのかな〜とか考えるとたのしい。私の名前は何代か前のご先祖様と同じ名前らしいんだけど、お父さんの夢枕にそのひとがたったから今の名前になったらしい。本当は”あやめ”になる予定だったって昔聞いたことある。どっちかと言えば後者のほうがよかったなって思ってるからご先祖様怒るかもしれない。


という話を久々にしたくなったので余談。

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朝バタバタしながら出勤。焦って時間に追われるのはストレス。こういうところで自分の首を絞めると、もやもやが蓄積されていって爆発する。余裕をもつと気分も晴れやか。多分。YUKI聴きながら地下鉄。


今日は華金。ちょこっと残業して19時くらいに退社。会社のフロアは暖房がキツいし乾燥していてちょっと辛い。外はめちゃくちゃに寒かった。寒暖差が大きい。


本屋さんでマーマーマガジンと今年の手帳購入する。マーマーマガジン、最近新刊でないなと思ってたら休刊してたのね...。昨日友達と話したこともあって久々に買おうかなという気持ちになった。バックナンバーは店頭から消えてた。何冊かもってないのあったのに。かなしい。


カルディコーヒーで生ハム買う。カルディの生ハムはほんとうにおいしい。食パンにのっけて焼くだけでちょこっと豪華においしくなる。明日はチーズものっけちゃおう。


写ルンです現像してきた。フラッシュたけてなかったりして真っ暗な写真もあった、ざんねん。部屋に飾ろう。次のものをアマゾンで注文する。


地下鉄乗ろうとおもったら雪が降ってきたけど、最寄駅でミルクティー飲みながらチキンサンド食べてたらやんでた!吹雪くかどうか掛けだったから私のカチ。


久々にお風呂でゆっくりした。お風呂のティーバッグなるものを盛岡で買ったのを思い出して、いれてみた。野に咲く花だけ集めてつくられてるのだって。入浴剤とは違って無理に色つけられてないし、ちょっと白濁するだけ。凄くよかった。