1/15
起きてから布団でモゾモゾやってたんだけど外が晴れていたのと、物凄く写真撮りたい気分だったから外に出掛ける。おきにいりの服と靴下。イヤホンが断線気味だったから久しぶりにヘッドホンして出かけたけど、いい感じに街のおとと音楽が融合して良かった。生活のBGMだ。
赤ちゃんベビーカーに乗せたお母さんがそのままニコニコ走ってて、赤ちゃんもニコニコきゃっきゃしてて、一般的には危ないとかいわれるんだろうけど、なんていうか、良いものをみたなって。わたしもいつか母になるんだろうか。今はまだ子供みたいなもんで全然想像つかないけど、もしママになるときがくるならば、恥ずかしくないママになりたい。子供は”小さい人間”大人は”大きな人間”という考え方、いいなあと思った。
写ルンですもって街中フラフラする。今日は雪が降ったり、陽が照ったり、写真日和だった気がする。外に出てよかった。
喫茶ホルンでチキンカレーたべる。喫茶店だけどここのカレーおいしいんですよ。店内もおちついてるし、仙台駅からは離れているけど、仙台にきたらぜひ寄ってほしいナ。ゆっくり時が流れている空間にいるのは最大の癒しになる。仙台だと、こことシンガポール・ナイトという喫茶店が個人的には二強...。テニスコーツのCDほしいけどアマゾンで頼むしかないかなと思ってたら店内の販売スペースに売られていたので巡り会うべくして会ったのかもとうれしくなって買っちゃった。メトロノリのCDも。「究極のベッドルーム・ポップ」という宣伝文句はズルい。２０１７年のカレンダー、手作りというから絵も素敵だったしお持ち帰りした。部屋にカレンダー飾るのいつぶりだろう？うれしい。
帰りにマゼランにもちょっと寄って古本だけ買った。いつも本屋としてしか利用してないので次はごはん食べたいなあ。
金木犀の入浴剤いれたお風呂でお寿司たべながらビールのんだ。誰からも咎められない自由。
久しぶりに自分のためだけの1日を創れたので凄くうれしい。日常のなかの非日常は自分で創らないと得られない。おもしろい。なにしてもいいんだよって言いたいからまず自分がなにしてもいい状態にならなくちゃ。普段もなにしてもオッケーだったら本当に社会生活営めなくなりそうだからこの日は！って日に限る。うまくやれない日ばかりだけど、今日をつくれたのはとてもとてもうれしいことだ。写真もだけど、なんだこれ？みたいなものを沢山つくりたい。綺麗すぎるもの苦手だから。ざらざらしてるくらいが丁度いい。元気なときはちょっとずつZINEのゲンコーもすすめたいナ。
うまくながれてゆけばいい、全部、滞りなく
いいこともわるいことも、留めないひと
まいにちをそしゃくして生きること
あいをみつける
1/14
お昼ちょっと前におきる。寝付きはわるくて4時くらいに眠ったけど、７時間くらい寝ていた！お風呂ゆっくり入ったからかな？うれしい。
お部屋少し片付けて、壁の模様替えもする。残ったぶんは明日やろう。かべ、わりと好きなようにレイアウトできた。
すきなお香焚いてすきな音楽つけたらリラックスできた。ゆるやかな気持ち。
本当は無印良品に行く予定だったんだけど(なによりシャンプーが買いたかった)、ツバキオイルのシャンプーに変更して、フィルム諸々と一緒にアマゾンで頼んだ。はやく届くといい。
お昼ごはんは昨日も言ったとおり、カルディコーヒーの生ハムチーズパン！１枚約30円ぽっちでこんなおいしいものを食べられていいのかしら...というかんじ。かもめのたまごもたべた。お昼ごはん優しいぞ。精神的にちょっと落ち着いてるから料理できるかなと思ったけど、さすがにそれはむりでした。そろそろ、また料理つくれるようになりたい。
夜、元恋人と連絡をとる。彼、あとちょっとで引っ越すって。同じ市内だけど。もう同じ最寄り駅じゃあなくなるんだねって少し悲しい。でも連絡取り合えたから、嬉しいよ、もう話すらできないと思っていたのだから。”寂しいときは連絡してもいいの？”ってきいたら、もう別にいいよって帰ってきたし、”じゃあ例えば、寂しいから会いたいって言ったら会えるの？”と聞いたら、いつでもじゃないけどいいよって返ってきて、自分でもよく分からない。それでも付き合うことは無いんでしょう？じゃあ、私たち、なんなんだろう。
明日は電気屋さん行きたいな。寒いのでみなさんお風邪ひかないようにしてくださいね。
明日のこと、昔のこと
明日はお部屋の掃除して要らないもの捨てて、無印良品に買い出しいく。暖房も新しいの買わなきゃだし、イヤホンも半分断線しかけてるの使ってるから新しくしたい。そして勇気が出せたらこの前連絡きた元恋人に連絡かえしたい。このままの気持ちでいれたらいいな。
自分を愛せないと他人は愛せない。難しい、凄く。ちょっとずつ、できたらいいけど。自分に似た人とか同じオーラをもってるひとが恋人になるから、自分が変わると別れることもあるんだって。別れは悲しみじゃなくて、私が自然に変わったから生まれたもので、必要なこと、ずっと悲しみ続けなくていいんだって。少し救われたな。
昔からオカルトとか占いとかスピリチュアルなものは好き。なんだか、宗教っぽいとか、精神的におかしい人がやるものみたいに扱われがちだから大っぴらに言ったことはない。でも、小さな頃から、わたしはどこからきてどこにいくんだろうとか、わたしはぜんせなんだったのかなとか、ボーっと考えてる子供だった。寝る前とかよくモゾモゾやっていた。もちろん口には出さない。子供のくせして、羅針盤とタロットカード持ってたんだよ、つかえないのに。お母さんが夜勤でいない日、隠れてこっそりお父さんに買ってもらった。お父さん、私に興味がないから、私がほしいものにも興味がない。お金だけは出してくれた。多分、買わないで、後で泣かれたり駄々こねられたときに自分が対処するのが面倒だったんだと思う。それで手に入れたゲームとか漫画とか沢山あった。自分のお小遣いから出してくれてたんだろうから、今思うとゴメンという気持ちだけど、本当はそんなのよりお父さんと遊んだりしたかったんだろうな、小さな頃の私よ。過度に物を欲しがるのは満たされていないときだ。酒乱とか殴られないだけまだマシだけど、お金を渡されるたびに傷ついてる自分がずっといて、金が愛だと思わないでくれと悲しい、お金をもらって侘しい気持ちになってた。今は自分で自分がつかうためのお金を稼いでいるので、家計は貧しくなったけど、自分で生活してるので昔よりは大分マシ。
まあ、そんな感じで羅針盤とタロットカードを手にいれて占いごっこしていたり、おまじないの本とか凄く読み漁ってた。お母さんが気づいてそのうちコッソリ捨てられたけど。あのまま本当にタロット占いとかできるようになってたら素敵だったのになあ。私の家は分家なんだけど、本家が代々ちっちゃい神社(とも呼べるかわからない鳥居と祠だけある場所)の手入れを任されてる家系だから、そういうのもちょっとは関係するのかな〜とか考えるとたのしい。私の名前は何代か前のご先祖様と同じ名前らしいんだけど、お父さんの夢枕にそのひとがたったから今の名前になったらしい。本当は”あやめ”になる予定だったって昔聞いたことある。どっちかと言えば後者のほうがよかったなって思ってるからご先祖様怒るかもしれない。
という話を久々にしたくなったので余談。
1/13
朝バタバタしながら出勤。焦って時間に追われるのはストレス。こういうところで自分の首を絞めると、もやもやが蓄積されていって爆発する。余裕をもつと気分も晴れやか。多分。YUKI聴きながら地下鉄。
今日は華金。ちょこっと残業して19時くらいに退社。会社のフロアは暖房がキツいし乾燥していてちょっと辛い。外はめちゃくちゃに寒かった。寒暖差が大きい。
本屋さんでマーマーマガジンと今年の手帳購入する。マーマーマガジン、最近新刊でないなと思ってたら休刊してたのね...。昨日友達と話したこともあって久々に買おうかなという気持ちになった。バックナンバーは店頭から消えてた。何冊かもってないのあったのに。かなしい。
カルディコーヒーで生ハム買う。カルディの生ハムはほんとうにおいしい。食パンにのっけて焼くだけでちょこっと豪華においしくなる。明日はチーズものっけちゃおう。
写ルンです現像してきた。フラッシュたけてなかったりして真っ暗な写真もあった、ざんねん。部屋に飾ろう。次のものをアマゾンで注文する。
地下鉄乗ろうとおもったら雪が降ってきたけど、最寄駅でミルクティー飲みながらチキンサンド食べてたらやんでた！吹雪くかどうか掛けだったから私のカチ。
久々にお風呂でゆっくりした。お風呂のティーバッグなるものを盛岡で買ったのを思い出して、いれてみた。野に咲く花だけ集めてつくられてるのだって。入浴剤とは違って無理に色つけられてないし、ちょっと白濁するだけ。凄くよかった。
1/12
1日で雪化粧。朝通勤途中の電車の中にマチコ巻きしたおばさんがいて素敵だった。
鼻を整形したい。もう少しはマシな顔になるのに。あと歯の矯正。歯だけで100万くらいかかるって。
会社で泣くとトイレに籠る。会社にも保健室あればいいのに。急に悲しくなると抑えられない。情緒が不安定だと言われても仕方がない。
ここまで帰りの電車で書いた。帰ってからずっと泣いてたんだけど、友達と電話できて、ほんと半分カウンセリングみたいに延々と話を聞いてもらった。ありがとう。
自分の気持ちに素直になること、自分のために好きなことをすることは大事だし、そういう人が魅力的だなと思った。なによりとても健康的だ。我儘とか、自分勝手というんじゃなくて。誰かのためになにかをしなきゃって生き方より、自分に正直に生きていきたい。自分が相手のためを思ってしたことでも、本当に相手に必要なことかは分からないし。自分は自分だし他人は他人なのに、そこにやきもきし始めると擦り切れる。自己の過度な押し付けはタブー。変に繕わなくていいようになりたい。私は自分がやりたいこととか、自分の気持ちが全然分からないし、自分の気持ちにすら自信がないから、本当に気をつけて、意識して確認しないといけないなと。今までのツケが回ってきているんだと思う。難しいけど、ニンゲンは自分の気持ちに素直に、やりたいことを追求するとしあわせに生きれる気がする。他人に依存しないで、自分のやりたいこととかたべたいものとか、欲求に素直であること、へんに否定しないこと、押し込めないこと。さみしいときはさみしくていい。メモ。
1/11
通勤途中でよく見かけるあの雀でもない黒と白の鳥なんていうんだろう。実家の周辺では見かけない鳥。丸っこくてかわいい。
週末、東京に行けなくなった。純ちゃんのライブもオジャン。でも、ちょっとホッとしていたりする。今の状態で東京まで行って観光して帰るだなんてことたぶん出来ないから。行ったとしても井の頭公園で一日ボーっとしてたんじゃないかな。新しいカメラ買おうかなと思ったけど、いまいちデジタルのカメラってどれがいいか分からない。RICOHは好き。
会社帰りに脱毛に行く。非日常的な日常だ。元彼のために40マンエンでローン組んだけど、もう必要なくなってしまった。誰とも付き合う気がないのに、体ばかりピカピカになっていく。凄い。
そのあと、同期の女の子とお酒を飲む。私とは正反対の次元を生きてきた23歳と話すのはわりと面白かったりする。このくらい素直に他人のために生きれたらと、尊敬する。話したくもない家庭の話をしてしまう。家族が全員仲悪かったとか、喧嘩していたとか、そういう話。酔っ払うと余計な話を沢山してしまうのやめたほうがいい。１人1500円で済んだけど美味しいお店だった。元彼と別れてから、飲んだくれているので仙台の居酒屋にばかり詳しくなる。
1/10
深夜何度も起きる。疲れた。
朝の青空、雲が無くて本当にただ開けっぴろげに真っ青で真っ平らで、凄く不気味だった。
会社の前にあったビルが解体されていて、ショベルカーでがこがこやられている様が窓から見えるんだけど、たまにボーッと見入ってしまう。物が破壊される様はうつくしい。それが元々どんな姿であっても、どんなに豪華絢爛なものでも、どんなにみすぼらしいものでも、がこがこ壊されて真っさらになる姿は美しい。
私は自分の意志でこの街に来たから罪悪感覚えてもらう必要はないし、自分のこの状況の後始末もちゃんとつけるつもりだ。でも、「大変なときは頼っていいからね」という文章の「大変なとき」がよく分からない。毎日大変なような気もするし、病気で生死の境を彷徨っても末期癌になっても、特段大変ではないような気がする。それに「大変だから頼る」ってなんだろう。わたしにとってはとても難しい言葉だ。
お土産で買ったかもめのたまご、会社で課の人に渡しそびれてしまって、もくもくと一人で食べる。そういうことばっかりなんだよな、変に気を使っちゃって、突っかかって前に進めないことばかり。無理やり、おいしいからいいかと思うことにする。
